３５歳になりました。

（めちゃくちゃ面白かった30代前半。
でも、３５歳というのは、なんというか「そう来るか・・」とか
「いや、ちょ、ちょっと待て」とか、まだ覚悟がないというか
誕生日を迎えるまでは正直、嫌だったのです。

下降線をたどるもの（※ボディとか運動神経とか）
上昇線をたどるもの（※シミとかシワとか白髪とか）
が怖かったのかもしれませぬ。

でも、誕生日を迎えてみたら、
意外に新しい気持ちになったので、それを書こうと思います。）

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３５歳になった。

たとえば中学の頃、高校の頃、
想像ができていただろうか。自分の３５歳を。

毎年１つずつ歳を取る、それは当たり前のことなのに、
まさか自分が３５歳になることなんて想像できていなかった。
あったのは、なんだかよくわからないけど、いつか大人になるという
キラキラしたイメージ。
そこに描かれていた大人の自分は、ぼやっとしているのだけど、
健康で、恋をしていて、笑っていた。

それはもちろん子供だったから、なのだが、
もしかしたら結構健全なことなのかもしれないと
今、改めて思うのだ。

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その通りになるならないは関係なく、
社会に出てからというもの、私の未来の絵は妙にくっきりしていた気がする。
概ね「予測」と「理想」をイメージ化したものだったのだけど、
時に、それは絶望的ニュアンスを含んでいて、
時に、それは諦めのニュアンスを含んでいた。
そのときに思考の頭につけていた決まり文句は
「きっとこのままいけば……」だった。

面白いことに、今、私は
１年後、３年後、５年後の自分をうまく思い描くことができない。
ぼやっとしか見えない。
そしてこの感覚を気に入っている。

中高生の頃なんとなく描いていた、
「健康で、恋をしていて、笑っている」自分は、
叶っていて、ここにいる。
だから、今私がぼやーっと持っている
「健康で、家族と色んな人と一緒に、笑っている」イメージも、
きっと叶うのだろうと、
そして、その他のことは、
これから０からどんなことでもいかようにも創れるのだと
とても自由で、勇敢な気持ちがする。
（もちろん弱気になる日も多多ありましょうけど）。

たぶんそれはこういうことだろうと思う。
これまでは歳を取るにつれ、
する理由やしない理由、「理由」が幅を効かせてきたけど、
３５歳になった今、自分の中で「直感」がにわかに脚光を浴びているから。
“なんだかわからないこと”は、怖がるものじゃなく
敬意を払うべきものだと思うから。

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そういえば高校生の頃、未来に関して描いたもう１つのことがあった。
ある尊敬する女性（当時たしか40代）がこう言っていた。
「20代で学び、30代で行動し、40代で一花咲かせる。
さらに50代で行動し、60代でもう一花咲かせる」。
これが彼女のビジョンだと。
（※ここで言う一花咲かすは、世のため人のために事を為すという意）

私は・・・まだ学びの途中で、35歳になってしまった。
それじゃ、こうしよう。
「30代めいっぱい学び、40代で行動し、50代で一花咲かせる」。
・・できるかしら。
まあ、自信はなくても、意欲とHOPEはあるから、
誕生日にちなんだ決意表明ってことで、
ここに書いておきます。

最後に、
３５年前、私をこの世界に誕生させてくれた
父と母、
ありがとう。
私と出会い一緒にいてくれるみなさん、
ありがとう。
私はとっても幸せです。

（MIWA）

今年の誕生日はコロンビアのメデジンで迎えました。

日付が変わるカウントダウンは、
ひょんなことから知り合った色んな国の若者と。

ちょうど、前日が誕生日の子と、今日の私と、
明日誕生日の子がその場にいあわせたのだ。

公園で飲もうぜーーってなって、

なんだか楽しくて、もちろん飲むのは強～いアグアリデンテ（テキーラみたいの）で、

気づいたらこんなんなってて、

なんとか帰宅、でも　私はこんなことになって、

勇輝なんてこんなに（ホームステイ先の女の子になぜか膝枕を・・）なっていた。

誕生日の当日はステイ先のファミリーと。

私たちが夕飯（日本食）を作ってたら、部屋を風船で飾りつけしてくれてた。

なんと娘さんからプレゼントも！

なんと手作りのケーキまで！（頭にしてるのがもらったプレゼント）

そのあとこんな感じになり

「いっせーのせ」ゲームで順位にあわせ飲むという泥仕合になり

こんな結末に（裸で駆け回るという奇行）。。。。

なははー！